恋愛に関しては、成長してないなぁ。

あたらしいひとと出会うたびに、また同じ病を発症する。

せめて、注意！ってじぶんに言い聞かせなきゃ、過去の失敗が意味ないぜ。

　
そろそろ、この正月太りを何とかせねば。

確実に、胃が大きくなっている気がするんですけどー。

食欲が…。

体調を崩した週末でさえ、ご飯だけは、ちゃんと食べたからね。

そのおかげで回復がはやかったから良かったんだけどさー。

少し。

　
嵐、過ぎ去れ！

新年あけましておめでとうございます。
2010年も、どうぞよろしくおねがいします。
　
2009年の振り返りをざっくりと。
　
「片思い人が結婚」（これは08年？）
「その失恋がきっかけで、10年来の付き合いの元彼（祈りのひと）と大接近」
「そうかと思えば彼の転勤が決まり、意味深な言葉を残されつつ、旅立たれる」
「10年間にシロクロつける。失恋」
「その間も、ずーーーーっと、仕事では悩み中」
「恋人と恋に落ちる（恋に落ちて恋人に、の間違い？）」
　
って、この短期間に２回の大失恋！
仕事もダメダメだったし、恋人との出会いがなかったら、
かなりやばい１年だったんだな。
（終わりよければ全てよしの典型…）。
　
落ち込んだり浮上したりアップダウンが激しい１年だった。
だからこの日記の存在にとても救われた。

遠慮せず気持ちを吐き出せたこと。
寂しかったときや辛かったときに大丈夫だよって励ましてもらったこと。
大失恋したときに私信で心配メールをもらったときにも、温かい気持ちになったな。
　
みなさん、本当にありがとうございました。
2010年、若干恋愛話が多い日記になりそうですが、
かるく読み飛ばしながら（笑）、見守っていただけたら嬉しいです。
　
2010年、みなさんにたくさんのたくさんの幸せが降り注ぎますようにっ！
これからもよろしくおねがいします。
　
　　
そしてタイトルの話…。

今年は間違いなく人生の転機だったなぁと思う。

仕事を通して、人との出会いを通して、嫌というほど自分の将来や人生に
ついて考えさせられた。

仕事に対して意欲が沸かないということは、私にとって初めての経験で、
なげやりになったり、色んなことに目をつぶっている自分が嫌だった。

会社も大変な時期だったから、もう半ば心を閉ざして、傷つかないように
していたと思う。

でもふりかえってみれば、自分の性格や能力について考える良い機会だった。

がむしゃらに走ってきて、いつのまにか、こんな年齢になっていたし。
あと数年先に同じようなことを考えなければいけなかったら、それはそれで
大変だったと思うから。

そしてたぶん、仕事への意欲が失われたからこそ、出会いに積極的になったのだ。
普段、好きなひとばかりに囲まれていたい私は、新しい出会いが苦手なのだけど、
今年は夏から秋にかけて、婚活ばりに頑張ったからね（笑）。

心が開いてたからこそ、彼を引き寄せられた。

まだまだ試練はあるだろうし、迷うだろうけど。わたしには大事なものがふえたの
だから。落ち着いて、かみしめて、一歩ずつ歩もうと思う。

いろいろあったけど、すごく勉強になった。私に起きたすべてのことに感謝。
そう思える一年で、良かった。

　
他人にほとんど恋愛の話をしないタイプなので、
ここには記憶として書き綴りたいなぁと思いつつ、
こんな日記、誰も読みたくないだろうなと思ふ。

まぁ、いっか。ブログなのにクローズという、
ほとんど“王様の耳はロバの耳！”状態の日記だしね。

この1週間、幸せだったなぁ。

　
23日。料理をつくって、ケーキを買って、ちゃんとしたバースディ
パーティをした。喜んでくれたのだけど、むこうもサプライズを用
意していて、クリスマス＆誕生日（もう過ぎた）プレゼントをくれ
たのでした。アガッ*のネックレス。超かわいい。

　
こころは、ほおっておくと、ないものをほしがったり、
よくばりになるなぁとおもふ。

ほんとは、あなたがこのよにそんざいして、わたしを
しあわせにしてくれていることがすべて、なのに。

そんなときには、あのひにもどる。

わたしが、ここに、こんな風に綴った日に。

＞これから先、私が、彼の優しさに慣れてしまいませんように。
＞わがままになったり、当たり前になったり、さらに多くを求めたりしませんように。
＞彼の小さな優しさに、いちいち反応できるひとでいたい。それが私の目標。

　
誰かを想って、プレゼントを選んでいるときって、
なんであんなに楽しいんでしょう。

それだけで、わくわく。

単に買い物がすきって話もありますけど。

もやもやする。

あー！もう！ホントにどうしよう！

好きになる。

昨日の日記を消さない代わりに、上書き日記。

半年くらい前からぼちぼち料理をはじめています。

29歳にもなって、こんなに料理をしないのも(めんどくさいと思ってしまうのも)、問題！という言葉が突然天からふってきたので。

身体にもいいしね。(分かってはいるのよ)。愛するひとに美味しいご飯を食べさせたいしね(これはホント)

なんかねー。へんな自負があって。あれだけ出来なかった仕事がそれなりに出来るようになったんだから、何事も練習次第でしょ。みたいな。いざとなりゃできるでしょって。それで後回しにしてきた。。。

ただ問題がひとつ。太るからなるべく夜遅くにご飯食べたくないの。でも平日は帰りが遅い。休みの日は何だかんだいって出掛ける。いつ練習すればいいの？(笑)

久しぶりの。

結局、迷っている。

　
一日、一日が、いまは大事。

　
仕事への意欲を失ったのも（いまは復活しつつあるけど）、
行きたかった激務の部署に行けなかったのも、
あのひとにふられたのも、

みんなこうなるためだったのかな、とさえ思えてくるほど自然だった。

（たぶん、どれが欠けても、こうはならなかったから）

出逢えてくれて、ありがとう。

でもうれしかったのに、そのあと、すぐ（一瞬だけね）不安になったのは、
貧乏性というか、幸せ不慣れ性というか、私の性格だなぁと思う。

　
不思議と縁が引き寄せられる。

　
今週、長かったー。
月曜日有給とったにも関わらず、この長さ。

週末のデートを楽しみにしすぎて、
「あれ？まだ火曜？」「あれ？まだ水曜？」「あれ？まだ木曜？」
って感じでした。しかもまだ金曜があるー。

まぁ、明日は明日で楽しそうな飲みなので、それもまた嬉しですが。