怒りで心臓がばくばくした。

　
うれしかったので記録。
あたりまえ、なんかじゃないんだよね。

　
変えました。

　
寒いー。
地球は温暖化じゃなくて、実は氷河化してるんじゃないのー？

そしてなぜか最近、おそろしく眠い。
寝ても寝ても、眠い！

って、どうでもいいか。

　
「動く」と書いた後、思わず「。」をつけて、
その数秒後、削除した。

これから一歩ずつふみだしていくんだ
終わらずに、止まらずに

　
3連休を一緒に過ごせることなんて、この先１年位は
ないかもしれない（恋人のシフトが変わるため）…
ということで、ずっと一緒に過ごした3日間だった。

たのしくてしあわせな3日間。
　

　
決着つけられず。

　
安心からか（？）、確実に太っていっているー。

ある人の日記をきっかけに、大人になるとはどういうことなのか
を考えてみたのだけど、

私は、

「リスクをとって、自由を得ること」だと思う。

自分で自分の責任をとる代わりに、人生の選択権は常に自分にある、
という状態にしておくことだと思う。

そういう意味では、20歳で成人と一律では言えなくて、むしろ、
「自分で稼いだ金で生活するようになってから」が
大人なのではないかなーと。

金銭面で親の庇護下にあるうちは、自由であるとは言っても、結局
は親の世話になっているわけで、その延長線上で、人生の選択権を
放棄せざるを得ないこともあると思うから。

うーん。言葉が難しいな。まだ整理されていない証拠だな。


大人になるとは、自由になること。
という定義が私の中であって。

やろうと思えば、何だって出来る。どこにだって行ける。
自分で自分を支えられる。変えられる。


自分として生きていく覚悟と、それに伴うリスクさえとれば。


ああ。上手く言えない。

さっき、自分で

＃「自分で稼いだ金で生活をするようになった年」が大人なのでは。

と書いたけど、じゃあ、妻という属性は、どうなってしまうんだろう
と、今ふと思った。

どちらかというと、私は専業主婦になりたい派だと思う。兼業でも
良いけど、主婦としての職業をちゃんとやってみたい。

だから、この問題は大切。

私が主婦という仕事をすることで、旦那さんの仕事が充実して、
結果的に“家族として”食べていけたらいいなぁ。理想論だけど。

だから、私は、

「俺が仕事して稼いでくるね」という気持ちが強かった、祈りの人よりも

「キラキラがやりたいことがあるのなら、お互いに役割分担していけばいい。
　でも、どちらにしても、二人で考えよう」と言ってくれる、今のひとで、

良かった、幸いだったということになるのだろう。


でも、それにしても、家庭に入るというのは、相当のリスクだなぁ。
相手を信用していないと、出来ないことだなぁ。

ただ、信用と信頼とは別のところで、
こころが自由なら、大人なのだ。

どんな事態になっても、自分の人生は自分で選ぶ。
（選べるように準備もしておく）

それなら主婦も怖くないかもしれない。

（結局、何かあっても何とでもなるさと最終的に思ってしまうのが
　私の性格なんだけどね…）

　
なのであった。

違和感。

　
謝りたいこと。

　
って、意識的にじゃないんだけど、そうなっちゃう。

夜寝る前か、朝起きたとき。

じっくり話すのに向いてるんだよね。

暗くて、お互いの顔がよく見えないっていうのも良い。

毎日ものすごいスピードで過ぎてくなぁ。

残しておきたいことが、いっぱいあるのにナ。

と、彼が言った。

しかも知らない土地で。

　
完璧、独り言。

　
綴る。

繁忙期のほうが、心は元気なのだけど、身体は疲れました。

29歳って、いろいろ動く時期なのかしらね。

はやくも激動の１年になりそうな予感。

仕事のことは、いろいろ水面下で画策中。

まだどうなるかわからないけど、いろんな人に話を聞いて、
いろんな人の協力を得て、ちょっとずつ準備をはじめてる。

ただ、肝心の私の心がまだ決まらない、というのがやっかい。

何がきっかけで、いいほうに転ぶか、わるいほうに転ぶかも
分からないのだから、自分の「やってみたい」という気持ち
を大事にするしかない。もう少し神経を研ぎすませたいな。

恋愛は、明日がやっと（？）2ヶ月記念。

え？まだ2ヶ月？って感じだなぁ、正直。
もう2年くらい一緒にいる気がするー。

今週は結局１日も休みがなくて疲れたなー。THE14連勤！