素直に自分の気持ちを見つめるということが、いかに難しいものか。
ひとは、なぜ自分をよく見せようと頑張るのか。正当性を見出そうと
必死になるのか。もう「生まれた」という時点で、あなたは受け入れ
られているのですよ。そう、みんな大差ないのだよと。

もちろん、自分自身も、無意識のうちに、自分の気持ちに霧をふき
かけて、見えなくしてしまうことがあるのだけれど。もっと好きに生き
れたらいいのに。小さなころに教わった約束事さえ備わっていたら。
何したっていいと思うのだけれどな。

　
毎日が過ぎていく。はやすぎて、そのスピードについていけない。
思考がついていかない。すっきりしないまま、気づけば通りすぎている。

今日もまた雪降りましたねー。

美容室行った帰り、転ばないようにぺたぺた歩いて
確信犯的に振り返ったら一連だけ小さな足跡がつい
てて、にまにましてしまった。友に共有したくなって、
ケータイのカメラで撮るものの、夜の闇で上手く撮れ
なくて、これじゃ想いは伝わんないわ、と断念。
完成度が大事だからね。ざんねんー。

言葉の力は偉大。あるひとに言葉を貰ってから、
なんだか心が満ちている。不思議と寂しくない。
誰もいなくならない、って思う。なんでかな。
わたしも大事に言葉を使おう。まぁ、職業柄、
言葉を吟味する習慣はついているのだけど、
もっと素晴らしくコミュニケーションできるように。
感謝。

ぜーんぶ、自分のせいだと思ってた。
なんだかんだ、口では理由をつけながらも、
心の底では、自分のせいなんだろうなぁと。
あのひとが消えたのも、博士が去ったのも。
まだ、そんなこと言ってんの？って感じだけど、
ほら、あたし、執念深いから。でも、自分の
せいじゃないよーって言ってもらえて、気分が
軽くなったのだ。それだけのことだ。なんだ。
あたしにとっては大問題だ。

体調がなかなかよくならず、右往左往。
メンバーとの結束が日に日に強くなっていて
嬉しい。だけど、調子に乗りすぎて、飲みす
ぎるのだけはやめよう。貧血で、なかなか
終着駅にたどりつけなくなるから、ね。

　
体調が本調子にならないので、ずっと家の中にいる。
ずっと映画観てたー（1日に3本も！ なんて贅沢！）。
そしたら、なんか時間の感覚がなくなるのね。
さっきも、あれ？今日土曜日だっけ？まだ金曜日だったんだっけ？
と考え込んじゃったもん。ホントは、今日は姉の家に遊びに行って、
姪っ子と遊ぶ予定だったんだけどなー。なんせ病院に行ったら、
ウィルス性の風邪なのでうつりますよと脅されたもんで。
日曜くらいから治るらしいけどさー。
ただ、4歳の姪っ子は「風邪をひいている」くらいの理由じゃ納得しなくて、
お姉ちゃんは大変だったみたい。

姉「キラキラ☆ちゃん、風邪がうつるから来ないって」
姪「えー。マスクすればいいじゃーん」
姉「でも、お熱あるって」
姪「えー。冷えピタすればいいじゃーん」

殺す気か！？（笑）。たまらず電話してきて、私が出たら「大丈夫？来週、来てねっ！」とあっさり承諾。なぜ？私に似て、八方美人なんだなーと確信。笑。

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今日、ある友達と話していて、もっと人に甘えようって思った。素直に甘えたい時は甘えようって。あたしの場合、手間がかからなくていい女を無意識に演じようとしてしまうのだけど、本当は甘えたいのだった。それにやっと気づいた。風邪ひいている時は誰かに服を全部着替えさせてほしいくらい甘えたい（って嘘だけど）。
しかも甘えても、みんな怒らないし、結構喜んでくれるものなのねー。男性は頼られたほうが嬉しいのかしら。（みんな最初だけかしら？）。あー、また、どうでも良いこと書いちゃった。だるいー。

　
泣きそうになる。

　
　
疲れた。

　
　
憑き物がおちるっていう感覚を体感してしまった。

なんだろう。迷いがふっきれたというか、迷っている自覚も
なかったけど、やっぱり足元があぶなっかしかったんだ。ずっと。

なんだか前に進みたい、と思う。

　
　
選んでないけど、ひとつ掴みました。

　
実家でぬくぬくして、食べては寝ての繰り返しなお正月でした。
休みのうちに、2008年からの仕事のこと、考えようと思っていたのに、な〜んにも考えずに、休み最後の日を迎えてしまう始末。

でも、今、1時間かけて、今年の目標（仕事とプライベート）を細かく決めましたっ！ここにも載せようかなと思ったんだけど、載せたかったんだけど、あまりにも組織戦略がばれてしまいそうなため、こっそり持っておきます。

ただ、大目標だけを記しておこう。

2008年のテーマは「選びとる」。

選びとるとは・・・自分でちゃんと自分の進む道を決めて、掴むこと。与えてもらうんじゃなくて、自分から選びとること。

まず、今年はプライベートを大切にする。プライベートと仕事の割合をちゃんと5：5にする（気持ち的には6：4くらいで。じゃないと5：5にならないから、たぶん…）。とかいって、仕事の目標のほうが具体的且つしっかりと決まっているんだけど。。

プライベートでは、
友を大切にする。便りを書く。感謝する。笑顔にさせる。
身体を大切にする。料理する。この家を今のキレイな状態のまま保つ。
そして、ちゃんと恋をする。宣言してするもんじゃないけど、焦らずちゃんと見極める。

2007年は、実は、いっぱいの決別があったんだ。
でも、それで思ったの。別れは「おしまい」じゃなくて
きっと新しい形になるってことなんだなーって。
私はそれが分かっていなかったから、同じ形を求めてしまっていたなーって。
だから苦しかった。別れるってこともホントは分かってなかった。

失うんじゃない。新しくつくるんだ。
　

チームの解散会。

　
ああ、そうか。
自分が残した想いは、消えないんだ。

色んなひとが、良いとも言ってないのに
勝手にドアをノックして、勝手にそれぞれの
想いを抱いて去ってく。

ひとはいつかいなくなってしまうとしても、
わたしの想いは、記憶は、消えてなくならない。

たとえば、そのひとがおじいちゃんになるまで
そばにいたいと思ったことも。残る、ここに。

だから、わたしは自分のために。
誰かを強く思いたい。想った記憶を残したい。

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クリスマスの朝、枕元に手を伸ばすと、
そこにはいつも、つるつるとした感触があった。

我が家では、くつしたではなく、サンタ柄の
大きなビニール袋（？）にプレゼントが入っていたのです。

クリスマスの朝は、寝たままの状態で必ず手を伸ばしてた。
起き上がって見るなんてことはしなくて、まずは手で触れ
てみる。大きさをチェック（笑）。
でも、感触はいつも、つるつるしてて（当たり前だけど）。

この感触が、無性に、わくわくした。
なんかまた、触りたいなー。あの時の気分を味わいたいのだ。

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今年も、もう終わりですね。
あたしは一体何人と振り返りするんだ！？
面談の日々が始まりますよー。でも、大事に振り返る。
あと2日で、このチームも解散。
いつも最後には、なんだ、何も出来てなかった、
何もしてあげられてなかった、と思うんだけどね。
別れと後悔は一緒。

もう2007年もおわりかー。
2007年、あたしにとっては、どんな1年だったかっていうと、
やっぱり仕事してたなぁって思う。ただ、つくった広告量でいえば、
一番少なかったし、そうは言っても大きなヤマなんてちょっとだった
（大丈夫か？あたし）。ただ、その分、マネジメントしたなー。組織
について悩んだなー。広告はつくってなくても、考える総量は多かっ
たなー。最近毎日、職場の夢で、ちょっと寝起きもわるいしなー。

2007年、結構おとなになれた1年だったんじゃなかろうか。ただ、
仕事面だけ、ね。プライベートでは、ことごとく、恨めしいくらいに
ことごとく、上手くいかなくて。はぁ。あたしの27歳はだいじょうぶ
でしょうか。ふあん。

　
・仕事がまだ残っている。

・今気づいたら、梅ワインを一瓶飲み終わろうとしていた。

・昨日銀座で食した天ぷらは美味であった。

・今日は、ありえないくらいツイてない日だった。

・最近、やたら涙腺がよわい。哀しすぎる。

・もう22時過ぎてるよー。

　
あー、泣きたい。

感情がぐるぐるぐるぐる
うずまいて、かたつむり。

小さい、小さい。

にゃあ。一歩も動きたくない。
ただ、よるじゅう、泣いていたい。

　

　
電話で話しながら、ワーキャー騒いでました。
もったいない！？

　
と言ったら何だけれども。

　
　
この1週間、一番多く寝た日でも、3時間睡眠だー。

　
恐るべし、治癒力。
1日経ったら、昨日あった出来事がどうでも良いことに
なってしまった。むしろ、相手の気持ちを慮るくらいだ。
おとな。あたしの心臓。だてに27年動いていませんね。
相手も人間なんだから、色々な事情と色々な感情のもとに
動いているんだろう。あたしは相手のことを思いやってい
なかったから、逆に傷ついたのかな。

今日、届いた本が、偶然コミュニケーションに関する本
で、つくづくめぐり合わせだなぁって思う。本にも出会う
タイミングってあるよね！
って、本ばっかに出会ってないで、そろそろ、いい人にも
出会いたいんですけど（笑。でも切実）。

　
ひとって、たった30分で考えが変わるのね、と初めて知る。
いや、そんなわけねーだろ。

彼と私では、言葉の尺度と重さが違うだけだ。
最初からもう決まってたのだ。ただ、あたしは自分の尺度
と重さで解釈しただけだ。

なんか久しぶりに驚いて、力ぬけた。
誰かに全力で復讐されている気がした。
それとも、誰かが全力で止めてくれたんだろうか。

もういやだなー。こんな自分。