東京は、さむーーーい！！！


☆★皆々様、明けましておめでとうございます☆★

明日から実家に帰りやす。
嬉しい☆★☆★
初ボーナスで、パパとママにプレゼントを買いました。実は、今年一番高価なものかも。喜んでくれるといいなぁ。。

次に日記を書くのは、年明けでしょうか。
ホントは、恋愛のこと、仕事のこと、毎日の心がザワザワしたこととか。書き留めておきたいことが一杯あるんだけどな。何せ、時間がない☆

今年は、何かと“別れ”の年だったかもって、さっき思った。

だって、さおりちゃんは三重に行ったし。
ゆかは、福岡に行っちゃったし。
みんな大事な人ばっかり。あたしの前からいなくならないで。。。

でも、完璧な“別れ”なんかないよね。
もちろん会おうと思えば、会えるわけだし。
ずっと繋がってるよ。

来年も、人との出会いを大切にしたいな。
来年も、大切な人との繋がりを大切にしたい。

ですね。もうすぐ。

12月24日は、どうせ仕事だもーん。
でも同期の女の子3人でごはん食べに
行くことにしました。

ハイ。“さびしーい”とか言わない！（笑）
2人とも、お世辞ぬきでかわいい子なのに
なんで彼氏いないんだろうねー。
（あたしは、うれしいけど）

Kさんと同期に、ほぼ同時（！？）に誘われて、気付いたら同期を選んでました。

やっぱり、あたしKさんのこと好きじゃないのかなー。悪い人じゃないんだけどね。うーん。

あー。あの人に会いたい。っていい加減、しつこいよ。あたし。結構しぶとい女だなー。っていうか、諦めが悪い。

でも諦められないのが正直なところ。
日記ぐらいなら言ってもいいでしょ。

あきらめられーん！！！（壊）

はぁ。ごめんなさい。

たった何ヶ月か前の出来事なのに。
もう戻れない過去。
あたしにとっては、遠い。遠い。
あの人は、もう別の誰かを選んだのでしょうか。

何ヶ月か前に戻りたい。
もうちょっとだけ、幸せをかみしめたかったなぁ。あと、10分だけ。あと5分だけでもいいから。もう1回、肩をかしてほしい。

何にも言わなくていいから。
ぎゅっと抱きしめなくてもいいから。
肩だけかして。
そしたら、5分だけあの人の傍で。
泣くから。

いろんなこと思い出して
泣くから。

そしたらスッキリしそう。

ってこんなこと考えているあたり、
かなりやばい女になっている気がする（笑）

誰かとめてください☆

今日は、買い物とリフレクソロジーに行った。
やばい。やばい。
チョー気持ちよかった。はまりそう。

社内に、元彼がいる友達がいる。
周りの人は知らないけど。

その彼にまた告白されたって聞いた。
でも、その彼女にもう気持ちはなくて。

断ったって。
でもまた友達に戻ってる。びみょうだけど。
彼女が言った言葉がココロに残った。
「このことで、気まずくなるような関係じゃないし。
そんなやわな関係でもないから大丈夫」。

一方で聞いたら身勝手に感じるかもしれないけれど。ちょっとうらやましいなって思った。

あたしも、そう思ってたから。
簡単に壊れる仲じゃないって。
4年以上も友達でいたし。
いつも、あたしのこと見守ってくれるって。
ただの友達になっても。
放っておけない関係っていうか。

でも、そうじゃなかったみたい。
簡単に手放されてしまったあたしは。
すっごく小さくて。悲しくなっちゃった。

でも、そんな考えは、かなり一人よがり。
心の中にしまっておこう。

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社内のKさんとのことをちょっと考えた。
付き合ったら別れがあるわけで。
やっぱり気まずいことには変わりない。
慎重に考えて、返事をしよう。

仕事と寝ることしかしてない、週末。
しかも、ほとんどの時間は後者。

今週は1週間通して、ずーっと眠かった。
だからなんかの腹いせのように、土日寝てやった。

いっそのこと、しばらく冬眠したい。
でも明日の朝、寒いのにあたしは起きて、会社に行くんだろうな。んでもって、終電になるまでガシガシ働いてるんだろうな。

もう。いいよー。飽きたー。
ムキー。なんつって。

会社に、ちょっとだけ気になる人ができた。
でも、気にしないもん★
なんのこっちゃ。

日記書くのも久しぶり。
ひたすら仕事してますよ。

☆★☆★☆★☆

職場で、キラキラちゃんって下の名前
で呼ばれることが多々ある。

でも、あの人からは、呼ばれたことなくて。

「あれー。キラキラちゃんに教えてなかったっけ」って。

いきなりの不意打ち。

ちょっとドキっとしましたとさ。

もう、すっきり諦めようと思う。

満足した。満足できた。

ちゃんと覚えていてくれたから。

すごく嬉しかったから。

もう彼を解放してあげよう。

ちゃんと諦める。

今週末は、いろんなことがあった。

仲良い友達が、7年間付き合ってた彼氏と別れた。
なぜかアタシが泣いた（←迷惑なやつだ）

これまた仲良い友達が、会社を辞めて彼氏のいる三重に行く。もうしばらく会えないから、今日思いっきり遊んできた（涙）

元彼からメールがきた。
ふつうに電話した。
でもお互いタイミングが悪くて、
彼の話だけ、まだちゃんと聞いてない。

ごめん。　
「もう、ねちゃった？」ってメールするのにも躊躇する。
もう、彼の恋人ではないからね。
いろんなことに、躊躇します。

でも、友達として。
いい関係になれればいいのに。

そんなこと許されないのかしら。
世の中的に！？
それとも…。

今週末は、何でか体調が悪い。。。

でも、週末の予定は、仕事でいっぱい。

何にもやれてない（涙）

これから、やります。

だって、私にまかされた仕事だもん。
やるしかないのだ。。

ぶひー★

あーあ。明日は誕生日にゃのに。
仕事だけで、終わりそう。
クスン☆★☆

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やったぁ☆仕事終わりました！
それと同時に、体調もなんとか良くなったみたい。
昔より、仕事早くなったなぁ。にしし。

なんか、最近仕事が前より楽しくなった。
なんでかな。ちょっぴり未来が開けてきて、
嬉しい。

この仕事続けよう。この環境を受け入れようって
決心したあの日からかもしれない。

でも、こんなに仕事だけの毎日を送っていたらーーーー！！

一生ダーリンできないかも。ガビン★
それは困る！！

最近、買い物熱がやばい。
服とか化粧品とか…。
今日も、たくさん買ってしまったー。
だって、季節の変わり目っていろいろ必要じゃん！？
あとブーツもほしいんだよね〜☆★☆

あー、まだ仕事が残ってます。
今日買い物に行っちゃったせいなんだけど。
やりたくないよー。もう、ぼーっとして、寝たい☆寝かせて？

でも必死こいてやっても3時間以上はかかる。
明日にしてもいいんだけど。。。
他の業務が後倒しになっちゃうから。

全然関係ないけど、今使っているPCのキーボードが、ちょーーーーー使いづらいっ！！
もう、いやだ（涙）

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あいかわらず、あの人の名前を
よく思い浮かべます。

別にね、なんか思い出したりしてるわけ
じゃないの。

ただ名前だけが思い浮かぶ。あとは無。
癖になってるみたい。

名前を思い出しても、胸がざわざわする
わけでもない。

友達がね、男の子を紹介してくれるんだって。
格好いいらしい。ふーん。

でもね、あたしね。まだ想像できん。
あの人と一緒にいた時みたいに、
スキなキモチを持って、
他の誰かに、笑いかけてる自分が。

そんでもって、しあわせーとか思ったり
してる自分が。

そんなんでいいのか？？って思う。
いつか、何のためらいもなく思う日がくるかな。

そんな日がくるのかしら。と思う反面。
絶対に来ないでとも思う。

複雑。

とにかく、私にとって、あの別れは相当大きかったらしい。

だったら、もっと泣きさけべばよかった。

「いやだ」って言えばよかったのに。

離れた後、伊勢丹の前でボロボロ泣いても
遅いんだよ（笑）

亮ちゃんに電話して、泣いて、来てもらってる場合じゃなかったね。

あはは。

さぁ、仕事するか。

あたしのココロの中から、あの人が消えつつある。
あんなに大好きな人だったのにね。

でもかわいい服を買ったとき。
髪を切ったとき。
見せたいと思うのはあの人だけで…。
複雑なキモチ。
そのうち、好きな人ができるのかしら。。。


☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

嘘ばっかり。

まだまだ当分消えそうにない。

ほんとはね。必死に、消さないようにしているのかもしれない。

会いたいなぁ。

でも、会えない。

時間だけが戻らない。

時間だけが過ぎてく。

今日はウッチャンと遊んだ。
久しぶりだったけど。やっぱ格好良かった。
気も合うし。でも、もう恋愛感情は湧かないなぁ。昔は「かっちょいー」って胸をときめかせたこともあったんだけど（ぶっちゃけ）
でも、もう今は友達になっちゃいました。

なんかね、昔よりあたし、大人っぽくなったらしい。いいんだか、悪いんだか。

うっちゃんが持ってるライターをかわいい☆って言ってたら、くれました。
うれしい☆


あー。心のよりどころが欲しいよ。
包容力がある人がいいな。
にゃー。

テレビで、同じクリエイティブ関連を手がけてる人の仕事っぷりを見た。

なんか笑えた。

なぁんだ。あんな凄い人でも同じ悩み抱えてるんだ。同じ困難にぶちあたったりするんだ。

もっと、楽しんで仕事をしよう。

なかなかうまくはいかないけれど。
キレイごとだけじゃ、済まないけれど。

もっと楽しんで仕事をしよう。

じゃなきゃ、損だ。

今週もお休みなかった。だけど、これからお風呂入っていい気分で眠れそうだよ☆

もういやだ。苦しい、苦しい。
やたらめったら、涙が出るのはやめてほしい。
ぬぐわなくっちゃいけないじゃないの。

大丈夫だって言ってほしい。
全部、ウソだったって言って。
“頑張ったね”って優しくギュってしてほしい。
それだけを求めてる。
もう、耐えられなさそうなんだ。
いろんなことに。

今日は一日中、買い物☆☆☆
チョー楽しかった！！あ〜スッキリ★
かわいいもの買えたし。
中でも、サマンサのバッグと、ef-deのニットはこの秋お気に入りのひとつになりそう♪
にゃん☆

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今日、何回その名をつぶやいただろう。
もう、この日記にもその名前を出したいくらい。いつになったら忘れるかな。　

電車の中で、珍しく昔のメールを読み返してみた。涙が出そうになった。
あたし、愛されてたよ。ちゃんと。
あの別れた日から、あたしは、愛されてなかったんだって思った。愛されてたら、あんな理由で別れない。別れた後、平気なわけがない。
そう思った。

でも、メールの中の彼は、私のこと精一杯気遣ってた。幸せだったな。。。


昨日、ある人にデートに誘われて会った。
悪い人じゃないと思う。むしろいい人だし、
格好良いし、仕事も出来そうだし。
でも、スキになることはないかな。始終、私のことを“かわいいねー、ほんと。”って言ってくれるのがちょっとうざかった。

あの人だったら、素直にうれしかったのに。
「あの人以上に好きになれる人なんていない」
って、陳腐な言葉を吐きましたとさ。

やっと、明日休めます。
休みは3週間ぶり。
もう、限界です。まじで。最近病んできたなー。

もういやだー。

仕事で嬉しいことがあった☆

わたしの創ったモノに感動してくれた人がいた。それだけで、心があったかくなった。素直に嬉しかった。疲れてたけど、ていうか今日も1日仕事してたけど…心が少しだけ軽くなったかな。

そのことを伝えたい人がいる。
でも我慢した。いつか、我慢しなくて済むようになればいいのに。ちゃんと心のどこを探しても見つからないっていうくらい。

無理かな（笑）　でも頑張る。

深夜3時30分過ぎ。

カチャ、カチャ、カチャ。
仕事してる。明日は、会社に行く。
そのための準備。

休みの日くらい寝かせてよー。

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さっき石川さんと話した。
いつの間にか1時間たってた。

この人は、私の漢方薬！？
なんか違う（笑）
・・・・。
清涼飲料水だ！

私のことを否定しない。
そして、たぶん好いてくれている。
絶対、彼氏にはならないけど。
必要な人だと思う。

恋愛話はしなかった。
でも、元彼と“今度飲みに行こう”って
メールしたよっていうフレーズだけが、
胸をチクチクってさせた。

久しぶりに他人が喋るあの人の名前を
聞くとちょっとびびる。

もう友達にも戻れないのかな。
あたし、そうとう嫌われたのかも。

ゆっくり。ゆっくり。
ちゃんと忘れていくものなんだね。

でも、私はずっと応援してるよ。
もう、隣りで同じ景色を見ながらって
わけにはいかなくなったけど。

でもずっと、影ながら応援してる。
だから、頑張ってね。


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明日は、いよいよ初インタビュー。
相手は、不動産会社の社長。
ひえ。
コワイー。

でも頑張るのだ！！