昨日、会社のチーム飲みをした。
今、チームはリーダーも含め女の子ばっかり。
珍しく、話の展開は恋愛をテーマに、かなりディープな方向に。

今のあたしの現状を話したところ、リーダーいわく
「新しい道をすすめ」。

なんか、あたしの心が決まってしまった。その瞬間に。

リーダーいわく
「キラキラ☆ちゃんは恋愛体質じゃないよね」。

うーーん。仕事するまでは、常日頃好きな人がいたけどなぁと反論するあたしに

「男に依存しないで生きていける時点で既に恋愛体質じゃないよ」と。

確かに。依存しないでも生きていけちゃうのです。むしろ、いなくても丁度いい
くらいなのですから。不思議。

でも、きっと保護者（指導者）への依存度は高い。
だって「新しい道をすすめ」でピンときちゃったんだもん。
ああ、その道が正しいって。

よっぽど、仕事に身が入らないらしく、珍しく仕事場からの更新（しかも2回目！）

最近のあたしは、なんかやたら敏感になっちゃっている気がする。
（いきなりの展開で、ごめんね）

何気ないひとことから、「ああ、このひと、あんまり人に興味ないな」とか
何気ないしぐさから、　「ああ、このひと、おんな慣れしちゃってるよ」とか。
（抽象的な表現で、ごめんね）

むかしから、敏感な子っちゃあ、敏感な子だったんだけど
最近、やたら拍車がかかってる。まぁ、人の心の機微を毎日毎日考えている
わけだから、これも職業病かなぁ。

そんなんじゃ、恋できないですよね。
（なんかおやじっぽくて、ごめんね）

そこで突然ですが、最近の恋愛考察をまとめてみました↓↓↓
（恥ずかしいから秘密で、ごめんね）

部屋の模様替えをしたいと思いつつ、なかなか前に進まない。
土日は、ずっと予定が入っているし。ということで、夜中にごそごそ
やってます。今のところ、クリスマスの予定が決まっていないので、
いっそのこと、この日にドカーンとやっちゃおうかしら（笑）。

今週末は、とっても楽しみな予定です。
会社のひとたちと、13人で金曜日の夜、湯○原へ逃避行します。
にしし。レンタカーかりて、お酒をかいこんで、現地についたら温泉
に入るつもり。24時までチェックインOKの旅館に素泊まりです。

イベントごとになると、かなり気合が入るわたしたち。
宴会部長とか、遊び企画運営スタッフなるものまでつくり、
おそらく、栞とかもつくっちゃいます。たのしみだー。

ただ今回もまた、夜の予定になってしまった・・・
昼間に、青空のもとお酒でも飲みたい気分。（結局飲むんかい！）
本でも読んでさー。もう、寒いかな。ああ、紅葉とか見れたら最高だよね。

『女子大卒＋末っ子』はすぐ分かる。
とある男にいわれました。決め付けてました。

なんでも男が狙っているオーラを出していても、気付かないんだと。スルーするのだと。

キラキラ☆も、そうだとすぐ分かったよと。

ただし、正解は・・・

年下君が、『はにかみプラン』をつくってくれるらしい。
「きのう、友達に“恋す○はにかみ”のDVDかりてさー。めっちゃ影響されちゃったんだよね。ってことで、デートしよ。俺、はにかみプランつくるから」と。

ふつう、男の子が“恋す○はにかみ”をわざわざ見るか？しかもDVDで、わざわざ見るのか？あたしは、絶対みない。わざわざ人のデートなんてーー。ってことで、きっと彼の女の子指数は、私より高いでしょう。わたしの方が、男っぽい自信ある。

結局、遊ぶことにしたんだけどね。そうゆうデートも楽しそうだし。プランを考えてくれるのは、ラクかもなーって（異様に疲れる危険性も秘めている）。

かわいいキャラの年下君は、あたしのまわりにはいないタイプで面白い。デート報告、またします。

バースディでした。VIVA！

職場の人たちにもお祝いをしてもらい、楽しく過ごせた25歳のバースディ。自分が25歳だという自覚があまり持てないんだけどね。

最近、年齢を重ねることが嫌じゃなくなった。
男も、女も。魅力があるか、ないか、はっきりするのは年をとってからだと思うから。若いうちは、ニコニコ普通に笑ってたら、誰だって可愛いし（毒）。

職場に、おそらく30代後半（？）の女性取締役がいるんだけど、この人がめちゃめちゃキレイなの！！頭もキレるし、かなり理想。言うことがまた、格好いいんだなー。

あたしは、そんなキャリアウーマンじゃなく、たぶん普通の女の子でいるでしょう（笑）。でも、普通に大人のいい女になるよ。フン。（25歳の抱負？）
あと、20代は、仕事に生きる。世の中、まだ分からないことがいっぱいあるし、知りたいことがいっぱいあるから。

誕生日の話に戻ると、いろんな人からバースディメールをいただいた。今年特に思ったのは、みんなマメだなーということ。何で、あたしの誕生日知ってるの！？と聞きたい人が複数名。私、その人たちの誕生日知らないっす。25歳は、もうちょっとみんなを見習って、マメになろう。

だと思う。
ことごとく、タイミングが悪い人もいれば。
ことごとく、タイミングがいい人もいる。

例えば、あたしが助けて欲しい時に傍にいない人もいれば。
例えば、あたしが泣いている時にスーパーマンのように現れる人もいる。

タイミングも運命。

うすうす気づいてたけど。
今の私から「仕事」をとったら何も残らなくなるんじゃないか。そんな気がして、ちょっとこわい。

一生会社勤めすることはないだろう。フリーでこの職業を続けたとしても（副業という感じで）、ずっとこの調子で働きつづける度胸はない。正直。

社長にインタビューをする機会が多いのだが、どの社長も決まって仕事とプライベートの区別はない。（当たり前か）。プライベートも大切になんて言ってる社長はイケテナイ人が多い。社長にとって、ビジネスは人生の一部。楽しいとか楽しくないとか、そういう領域ではないのだ。

この気持ちに、深く頷いてしまう自分がいる。「そうそう、そうなんだよねー！」って共感・・・してどうするんだろう（笑）。まぁ、今はいっか。ただ、どんどん外の世界の友達と疎遠になっても、どうも思わない自分がいて。これは、どうにかした方がいいよねぇ。

雨の中、バイクの後ろに乗っけてもらって、走った。
寒い、寒い、寒い。あったかいのは、お互いの体温が伝わる部分だけ。

スピードが増すうちに、頭の中が空っぽになった。
最近、あたまの中が真っ白になることがなくて。
だから、心地よかったなぁ。

途中、タクシーにいきなり水かけられて。
運転している彼はもろにかぶり、『まじで、ありえねーーー』と叫んでる
のも、良かった。あたしには、半分しかかからなかったからムカつかなかったし（笑）。
『アトラクションみたいだね☆』と笑ったら、『おとなだね』と言われた。

ええ。おとなは楽しいよ。
そんなことでは、怒りません（笑）。

最近は3連休の話ばっかりですが。
なかなか、平日は忙しくて家にいる時間がとれません。。。

10月の三連休は…
土曜日、デート
日曜日、旅行
月曜日、仕事

って感じでした。
ふぅ。今週もがんばるぞー。

この3連休の最終日、「仕事する」と友達に言ったら
「働くねーー」と言われた。なにか？

いいじゃーん。好きなんだからー。
今、逆に働くこと以外、する気になれない。
（といいつつ、ここ数日、買い物しまくり。散在もいいとこ）

でも、職場に来ると涙が出そうになる。
はたからみると、「過労で倒れないでね」といったところだろうか。
でも自分自身、なぜか身体は強い。よく風邪ひくけど、倒れはしない。
だから、大丈夫。

＞せりさんに秘密あります。

ほんとうに、つらいと、誰にも話せなくなることを知る。

沈黙。

自分への怒りとか、後悔とか、なぐさめとか。

あーーーー。ほんと、いや。

悲しみで、枕をなぐったのは初めて。

でも、一番つらいのは、あの子自身だから。
それがまた、やるせない。

あー、8月も終わっていくねぇ。
なんか、切なーーい。最後に、花火したい感じ。
誰か連れて行ってくれないかなぁ。

男友達に、
「おまえは、何だかんだ言って、結局元カレを
引きずっている！」と言われた。

進言してくれるのはありがたいけど、
なんで、そんなあんたの目がうるんでるのよ。

もう。

ごめんね。
ちゃんとする。ちゃんとするよ。

ただいま22：45。

夜はこれから。祭りはこれから。
金曜の夜だが、仕事のスパートかけます。

さー、仕事するぞー。（って朝からずっとしてんだけど）。

がーー。楽しい。やばい。

お盆休みが終わってもうたーー！
予想通り、かなり予想通り。あっという間に過ぎて
いったね。こりゃ。

今年は実家に帰らなかったので、変な計画を立ててみた。
日頃わたしにお誘いをかけてくれる男子に会えるだけ会おうと思い、
計画を練ったのだが、どー考えても1日に2人が限度。
お昼の部、夜の部。途中名古屋から帰ってきた会社の先輩とも会った
ので、結局5人くらいにしか会わなかった。

5人目で、もうやめよと突然思い、16日はアドミュージアムへ。
1日中、ずっとコピー年鑑みてた。そしたら、チョーすっきり。
1ヶ月に1回のペースで行きたいなー、あの図書館。

明日からまた忙しくなるにゃー。

あーーー、しんどかった。8月。

ホントそれが正直な気持ち。
とにかく気持ちが落ちて落ちて落ちて。昭和の頃の
女性コピーラ＊ターの本をむさぼり読んでちょっと
浮上して。ああ、どれだけ時代が変わっても女の悩
みは変わらないのねー。

また落ちて落ちて落ちて。ケツメイシのケツメンサ
ンバ聞いて、そうだよ呑めればええやん。今日とい
う日が晴れてるだけで幸せやんと思って、ちょっと
浮上して。

はーーー、疲れた。

何を解決したってわけではないけど、
あまりにもぐるぐるしてた、もう何回目かも分からん
このステージ。半階段分位はあがった気がする。

3年目の憂鬱？壁？堕落？
分からないけど、今の等身大のあたしにとって切実
だったことは確かです。

いろんな事情をかっ飛ばすと
早い話は、リーダーになるかプレイヤーでいくか
の決断に迫られていたのだ。それが発展して、こ
う会社の中でどう生きていくかとか。会社という
枠を外したときにも、どう生きていくのかという
こと考えずにはいられなくなった。
　　　　　　　　　　　　　　　　（つづく↓）

まだ24年しか生きていない未熟な私には分からないこと
がいっぱいあった。

プレイヤーとして、リーダー以上の評価をもらおうと思
うなら、今までにない新しい道を切り拓いていかなきゃ
いけない。突出したクリエイティブを発揮していかな
きゃ意味がない。

でも、正直自分には自信がなかった。
今コピーラ＊ターという仕事をしていて、それで飯食っ
てるのにバカみたい。

がむしゃらになれていないことを知っているのは誰より
も自分。イライラした。そんな自分に心底嫌気がさした。
そりゃあ、今も頑張っていないわけじゃない。マネジメ
ントもやってるし、タクシー帰りも多くて考える時間も
少ない。でも、そういう問題じゃないのだ。この仕事に
正面から向き合って、自分の腕を磨くために、やれるこ
とはたくさんあるのに。知ってるのに、やれてないから。

クリエイティブディレ＊ターと呑みに行った時、
「期待に応えられていない」と大泣きし（ああほんとう
に恥ずかしい。くだらない話をよくしたもんだ）、
愛あるお言葉をいただいた。

「みんな、早急に物事を考えすぎる。結果を求めすぎる。
俺も、そして誰もキラキラが、期待に応えられていない
なんて思っちゃいない。パフォーマンスも評価している。
それと広告哲学はまた別物だろう。たかだか2、3年で、
自分の広告哲学なんて持てんよ。それこそ10年、20年と
かけてやっていくものなんだから」。

そして、今のあたしに。
これからのヒントをいっぱいくれた。

この1ヶ月を振り返って
あたしはおそらくリーダーよりも、プレイヤーでいたい
んだと思う。自己研磨していく道を歩みたい…気がする。

とかまぁ、そんなぐちゃぐちゃと考えていた時に、さす
がウチの会社って感じだけど、また事件がおきまして。
私に求められる役割も、微妙に変化しているわけで。

ただ、思っていることは
いまさらだけど、クリエイティブの過程をもっと楽しもう。
組織への影響力とか、そんなもんの前に、あたしは
この仕事で生きていくんだもん。

このつぶしのきかない職業を極めていくんだもん（笑）。
結果を求めず、過程を大事にする。うん。

自分がとてつもなく甘ったれだということに気づきます。
自分がとてつもなく甘やかされて育ったということに気づきます。
自分がとてつもなく弱い人間だということに気づきます。
自分がとてつもなく自立できていないと気づきます。
自分がとてつもなく何も誇れるものを持っていないことに気づきます。
自分がとてつもなくポリシーもなければ、根性もないことに気づきます。
自分がとてつもなくちっぽけに見えて、消えてなくなりたくなります。

自分がとてつもなく・・・