って、こどもか、わたし。

　
　
終わりました。始まりました。

　
21時くらいに帰れる生活がつづいています！

そうすると身体がラク☆夜、ＴＶもゆっくり見れるし。寝る時間はあんまり
変わらなくても、負担は変わるものなのね。

あー、この生活をつづけたい。

　
ＡＴＯ　ＨＡ　ＳＥＫＩ　ＤＡＫＥ！

　
　
衝撃の告白から3週間たちました。

１日１つのミッションしか果たせない。
集中力がGoooooooooooooonとさがっている気がします。

　
楽しかったぶん、つらいのかも。

胸がはりさけそう。あー、痛い、痛い、痛い。

何やってるんだろう。

この年になって、こんな気持ちを味わうなんて。

本当に何をやってるんだか。ねぇ。

　
　
疲れすぎて、書きすぎた。ムダに長文です。

　
仕事が進まなくて、あちこち、いじってみた。

あー。あー。あー。

リニューアルしてみた！

ずいぶん変わったなぁ。思い切ったねぇ。
変化って、やっぱりびっくりするものだね。慣れないし。

ただ、同じままでいるために、変化することってあるよね。

変化は、文字通り、変わって化けるという意味だけど、
何か新しいものになるために変わるんじゃなくて、そこに
踏みとどまっているために、現状維持のために、変わるって
いうこともあるんだよなぁ。最近特にそう思います。

まぁ、ここがなくなったら、私はきっと公開日記を書かない
だろうし、それはそれで寂しいことだから、ずっとこの居場所
があるといいなーって思います。

なんとか山場を切り抜けたと思ったら、
どっと疲れが出たらしく、熱をだしてしまった。。

と言っても、出勤してるんだけど。
あー、早退しようかな。でも、リーダーが早退って
格好わるい、とか思ってしまうわたし。

定時までは、がんばろう。

今日は、やたら眠い。

最近、夜中メールしていると、気づけばすっごい遅い時間になってしまっているんだよね。

絶対、電話したほうが、早いと思うんだけど。

あんまり電話することなくなったなー。友達とのやりとりもメールがメイン。こんな時代だから、“話すことの”の価値があがっているのかもしれないですね。

「今、電話してもいいですか。」

ってメールがきたら、ちょっとドキっとしません？

毒。

あー。あたし、立てた目標を守れない。

一人で乗り越えられていたことを、乗り越えられなくなっているんじゃない？いや。というよりは、恋をしたことにより、余計なストレスがかかっている。なおかつ、この恋の致命的ミスを見つけてしまい、もう、最悪だ。

最近、夜、ねむれない。

人が起こしたクレームのために、今日急遽私が、社長取材をすることになったんだけど、その社長がサディスティック的な恐いひとで。（でも、結局は無事終わったんだけどネ）

深夜1時に取材の事前準備していたら、胃がキリキリと痛みだした。恋人とメールのやり取りをしていたんだけど、そこで、ちょっとしたいさかいが起こり（表面状は起こっていないんだけど、私の中では、かなりイライラしていたの）、それにもへこんで、情緒不安定は頂点へ。

思わず、あの人に電話したが、この時間に出るわけもなく、結局、つよしに電話していた。つよしと話したら、すごーく癒された。今日みたいに“あー最悪だなー”って思う日もあれば、逆の日もあるでしょー。明日はわかんないよーって、言ってて、言葉の内容よりも、あたしを一生懸命救ってくれようとする姿勢に癒されたのだ。しかも、朝には応援メッセージまで届いてた。

恋人は、全く癒されない。私の情緒不安定を受け止めるタイプじゃない。でも、好き。

つよしは、弱っている時に見事に救ってくれる。でも、好きじゃない。

救ってくれるひと＝好きなひと、にならないんだね。現実は、甘くなかったー。じゃあ、なんで恋人と一緒にいるんだろう。

恋人とは、恋に対する価値観が違いすぎる。
致命的ミスについては、また今度書きます。

あたしは、素晴らしく素敵に、情緒不安定だ。
胃は痛くなるし、朝から涙は出るし。

夜になると、会社に行くのが、あんなに嫌なのに。
朝、会社に来るとほっとする。職場の仲間に会うとほっとする。
なんなんだろう、一体。

仕事に支えられている。変なあたし。結局、何かに寄りかからないと生きていけないのか。
すごく情けない。

1．仕事中心の生活は変えないこと。

2．一人で出来ていたことを（乗り越えられた夜を）、出来ないように（乗り越えられないように）ならないこと。

3．自分と相手を信じること。全て最初からあると思わず、育てること。

GW明け。あれだけ出社したくないと思っていたのに。自分の席に座って、ちょっと落ち着いた。ここが自分の居場所だと思えた。恋に落ちても、仕事中心の生活は変えないこと。これ目標ね。2は戒めで、3は特に大事。

私にとっては、救いとなる発想の転換。相手の気持ちを欲するのではなく、育てること。これから、始めること。今ここにある完全体ではなく、まだ分からないから磨いてみるかという気にさせてくれたのは、大きな一歩。昨日の夜、すっごくいたたまれなくて電話した時に、「電話してくれてありがとう」と優しく笑った声を聞いて、なんかそう思った。不安がいっぱいだけど、育てよっかなって。まだ分からないじゃない。ねぇ。早く散るなんて、言っちゃだめ。

もうちょっと、わたし、優しくなりたいなぁ。

もうちょっと、優しく、生きたいなぁ。

わたしは、ひととして全然優しくないし、
エゴイスティックなところがまだまだあるし、
くちはたっても、うではないし。どりょくだってたりない。

ぎらぎらも大事だけど、それを超えて、やさしくなりたい。