ようやく。おめでとう。

気が付いたら、年が明けてました。
遅ればせながら、あけましておめでとうございます。
本年も、よろしくおねがいします。

***

ようやく、ものを書くという気になってきた。

娘は生後2ヶ月になりました。
すくすく元気に育っています。

これまでの私は（というか今もだけれど）、
本当に身体も、心も余裕がなくて、
私ほんとうに35歳？と思うほど、
いろんなことに不安になったり、たくさん泣いたり、
異常なほど心配したり、ほとほと疲れたり、
ちょっとマシになったかと思えばぶり返したりを
繰り返してました。

そもそも娘とふたりっきりでいると、
たとえ娘が寝ていても、どこかで気になって仕方なくて
ずーっと緊張しているような状態なのです。

だからパソコンに向かってものを書いたり、
小説を読んだり、考え事をしたり、
あたまとこころを使う作業が全くできなくて。
（そもそも、細切れの時間しかないから
　家事すらできていないのだけど）

だけど、今日、急に書いてみたくなった。
仕事用のノートPCを使っているのだけど、
さっきからタイプミスばかりしている（笑）。
2ヶ月で感覚がにぶるものなんだなー。
リハビリもかねて、これから時々書けるといいな。
もはや1ヶ月前のことも忘れつつあるし。。

***

娘はめちゃめちゃ可愛い。
こころにちょっとずつ余裕や隙間が生まれてきて、
やっと「可愛い」と感じることができるようになった。

生後1ヶ月は現実感のないふわふわした中を生きていて、
不安や心配がこころの大半をしめていたから、
誰にも言えなかったけど、心から「可愛い」と思う余裕がなかった。

1週間違いで子どもを産んだ友達が複数人いて、
みんな「本当に可愛い」って言ってて、
アタマでは可愛いって思っているし、
寝ている姿に見とれる時もあったけど、
同じ感覚で思えていない自分にショックだったというか、
そう思える余裕がないのは自分だけなんだなーと感じて
娘に申し訳ないような気がして。

でも2ヶ月経って、
ちょっとずつ娘の表情にも変化が生まれて、
よく笑うようになって、顔をしかめて泣くようになって、
「あうあう」と抗議するようになって、
『あ、可愛い』と心から思った。

「可愛いよー」と心の底から思えている自分に気づいた時、
ちょっと涙でた。
ああ、良かったー。私、ちゃんと娘を見られた―。
この場所に帰ってこれたーって。

もともと、子どもが大好きで。
他人の子どもでも可愛くて。自分の子どもなら尚更と、
思っていたから、こんな風になると思っていなかった。

何から語っていいか分からないくらい想定外が多すぎて
（こんなの私だけかなーとも思うんだけど）、
パニくってしまったんだよね。

今もいろいろ悩みは尽きないけど、
でも、何か目が覚めた気がする。
子育ては引き返せないから、この一瞬一瞬を、がんばる。大切にする。

（新生児の時の記憶が、ふわふわしていて
あまり思い出せないのが悔しいけれど）

何を書いてるんだか、意味わからない文章になったけど、
今の気持ちとして残しておきます。