これまで、ありがとうございました！

この場所がなくなるのは、ふらりと帰れる実家がなくなるようで本当に本当に寂しいけれど。なんとなく書かなくなっていくよりは良かったのかな。
みなさんに感謝の気持ちを伝えられたから。

みなさん、どうか身体と心を大切に。
また、どこかでお会いしましょう！

娘の卒園式がおわったーーー！！！

卒園式が終わるまで、風邪ひきませんように、怪我しませんようにとそわそわしてたから、無事に出席できて、ほっとした。

先生たちの想いがつまった手づくりの式で。
子どもの成長を見るって、みんなに祝ってもらえるって、こんなにあたたかな気持ちになれるんだなー。なんか初めての感情だな。こんな気持ちになると思わなかったな。出席させてくれて、私をこの場に立たせてくれて、ありがとうって娘にも思った。

ほんと少人数の保育園でね。同じメンバーでずーーーーっと5～6年一緒に過ごしてきたから。お互いの特性や気持ちが何も言わなくてもわかっていて。それが安心できる空気をつくってた。

先生たちも一人ひとりに向き合って、主張や気持ちを大事に、ものすごく待ってくれる人たちだったから。警戒心が強くて、心配性な娘に合ってた。これからはじまる小学校生活に親子でびびりまくっているけど、この安心であたたかくて、お互いを尊重し合ってた5年間が、いつか私たちを支えてくれるような気がするよ。

そんな感じで心忙しく日々を過ごしていた、このタイミングに、この場所も終わりなんだもんね。心、持たないよね（笑）。ジョージさんや、深爪さんが、書いていたふりかえり日記を読んで、泣きそうになった。ああ、すごく覚えのある感情だなって。ほんとにそうだよねって。おふたりの人生を心から応援してるし、ひりひりした日々を知っている戦友みたいな気持ち。いつも、いつまでも、しあわせでいてほしい！

わかさんや、雨弓さん、今日子さんの日記を楽しみにしてた。さまざまな日常に想いを馳せて、勝手に身近に感じていました。redeye-yanさん、きょんちゃん、みゃんさん、カオさん、Stormerさん、まるねこさん、けい♪さん、ハイネさん、瑠璃ちゃんは直近での更新はないけれど、元気にしているかな。コメントのやりとりさせてもらったこと、本当にうれしかった。

まなさんは、リンクが外れてしまってお知らせできないのだけど、私が母になったばかりの混沌とした時期に、優しい言葉をかけてくださって励まされたのを覚えてる。本当にありがとうございました。めーさんの日記を陰ながら読んでいて、思い切ってリンクした直後にDiarynoteの終了で残念だった。だけどリンクできて、よかった！　ぱでぃさんには、人生の大事な時期に見守ってもらいました。神楽坂、楽しかったですね。ありがとうございました。

同じような場所はきっともう見つけられないけれど、どこかでつながっていられたら、うれしい。いつか会って、話せたらいいなって思う。心から感謝です。

バックアップ完了～。
Excel形式だと、ひみつ日記も残る模様！？
見返すかどうか謎だけど、2つの形式でバックアップしてみた。。。

年度末で忙しく、かつ確定申告もまだ終わってなくて、なかなか書けないー。
（diarynoteへの想いは、一つ前の日記に書いています～）

匿名でまたどこかに書くかは、未定です。
SNSをお知らせしたいけれど、本名で、半分仕事用に使っているものしかないのよね……。
「それでも良いよ」「教えてくれたら見ます」「またブログ始めたら、教えて～」という方がいたら、秘密日記にアドレスを書くので、メールくださいww（もしくはTwitter教えてください）

なにごとも、いつかは終わる。終わらないものなんて一つもない。
そんなことをつい考えてしまうような、diarynoteの終わり、ですね。
いつかはそんなことになりそうと予感していたけど、寂しいなぁ。

最初に書いた日記を見たら2002年だった。
たしか「みんなの就職活動日記？」にリンクがはってあって。就活も終わったし、日記でも書くかぁみたいな感じで、のらりと始めて、そのあと10年くらいは毎日のようにアクセスしていたと思う。

ひみつ日記が本当に便利で、検索にひっかからないから、つながっている人にだけ気持ちを吐露できるのがありがたかった。匿名の気楽さもあったし、人とつながりすぎない雰囲気も良きだった。それでいて「リンクでつながっている相手＝ひみつを共有してもいい相手」のように思えて、コミュニティ感もあったよね。リアルでもお二人とだけお会いしました。

それなのに出産してからね、パタッと書けなくなった。
直前まで『いよいよ、きました！いま病院で5分間隔でやってくる陣痛と闘い中。さて、私はこれから、わめかず産めるのか！？今日か、明日には、赤ちゃんに会えそうです』と書きこんでたというのに。Twitterか！（笑）

いざ子どもが産まれると「無事、産まれたよー」という報告と、産後2ヶ月のときに振り絞って書いた1回だけ。なぜ、書かなかったのかなぁ。書けなかったのか。産後うつじゃないけど、ちょっと視界が狭くなってたから。ある程度自分を客観視しないと書けない「文章を綴る」という行為が、私にとってハードルが高くなったっていうのもある。

でも大きかったのは、とっても大袈裟な言い方をするけれど、ここは私の青春がつまったような場所だったから。「母になる前の自分」と「母になった後の自分」には見えない境界線が引かれていて、なにか別の人間になったような感覚があったから。だから今の自分で、この場所に足を踏み入れられないというか、どんな顔して戻ったらいいかわからなかった。みなさんの日記は、ときどき読んでいたのだけどね。

でもね、ようやくね。最近、「昔の自分」が少しずつ戻ってきて、母になった後の「今の自分」とちょうどいい感じでまざりあって、「新しい私」に慣れてきたところだったんだよね。だから、これからまた書きたいような、そんな気持ちもあるんだけどね。何も気にせず書くって気持ちがいいし、それを読んでもらえるってありがたいことだよね。

他の場所で書けるかなぁ。でも、読みたい人の日記がある場所が、ここだからなぁ。私は本当に心から、陰ながら、リンクでつながっている人たちの人生を応援していたよ。もうここを去ってしまった人も含めて。ときどきハラハラしたり、おせっかいを焼きたくなったり、言わなくていい余計なことを書いたりしたバカな日もあったと思うけれど。みなさんに幸があることを、本当に祈っていました。ここは私にとって、とても居心地のよい場所だったんだなぁ。

寂しいね。でも、ありがとう。
運営の方も、本当にありがとうございました。

なんと！2016年から更新していませんでしたが、
生きています。

私の相互の方は、更新されない方のほうが多くなっていますが、元気にされているのかな～？

ここは、私にとって大事な、あたたかな記憶のある場所なのでずっと存続してほしい（新規ユーザーの登録停止のお知らせをみて、焦っていますが…）。
雑文でもいいから、また書こうかな。

赤ちゃんだった娘は5歳になりました。
来年に向けてランドセルを選ぶ、もうそんな年齢です。

気が付いたら、年が明けてました。
遅ればせながら、あけましておめでとうございます。
本年も、よろしくおねがいします。

***

ようやく、ものを書くという気になってきた。

娘は生後2ヶ月になりました。
すくすく元気に育っています。

これまでの私は（というか今もだけれど）、
本当に身体も、心も余裕がなくて、
私ほんとうに35歳？と思うほど、
いろんなことに不安になったり、たくさん泣いたり、
異常なほど心配したり、ほとほと疲れたり、
ちょっとマシになったかと思えばぶり返したりを
繰り返してました。

そもそも娘とふたりっきりでいると、
たとえ娘が寝ていても、どこかで気になって仕方なくて
ずーっと緊張しているような状態なのです。

だからパソコンに向かってものを書いたり、
小説を読んだり、考え事をしたり、
あたまとこころを使う作業が全くできなくて。
（そもそも、細切れの時間しかないから
　家事すらできていないのだけど）

だけど、今日、急に書いてみたくなった。
仕事用のノートPCを使っているのだけど、
さっきからタイプミスばかりしている（笑）。
2ヶ月で感覚がにぶるものなんだなー。
リハビリもかねて、これから時々書けるといいな。
もはや1ヶ月前のことも忘れつつあるし。。

***

娘はめちゃめちゃ可愛い。
こころにちょっとずつ余裕や隙間が生まれてきて、
やっと「可愛い」と感じることができるようになった。

生後1ヶ月は現実感のないふわふわした中を生きていて、
不安や心配がこころの大半をしめていたから、
誰にも言えなかったけど、心から「可愛い」と思う余裕がなかった。

1週間違いで子どもを産んだ友達が複数人いて、
みんな「本当に可愛い」って言ってて、
アタマでは可愛いって思っているし、
寝ている姿に見とれる時もあったけど、
同じ感覚で思えていない自分にショックだったというか、
そう思える余裕がないのは自分だけなんだなーと感じて
娘に申し訳ないような気がして。

でも2ヶ月経って、
ちょっとずつ娘の表情にも変化が生まれて、
よく笑うようになって、顔をしかめて泣くようになって、
「あうあう」と抗議するようになって、
『あ、可愛い』と心から思った。

「可愛いよー」と心の底から思えている自分に気づいた時、
ちょっと涙でた。
ああ、良かったー。私、ちゃんと娘を見られた―。
この場所に帰ってこれたーって。

もともと、子どもが大好きで。
他人の子どもでも可愛くて。自分の子どもなら尚更と、
思っていたから、こんな風になると思っていなかった。

何から語っていいか分からないくらい想定外が多すぎて
（こんなの私だけかなーとも思うんだけど）、
パニくってしまったんだよね。

今もいろいろ悩みは尽きないけど、
でも、何か目が覚めた気がする。
子育ては引き返せないから、この一瞬一瞬を、がんばる。大切にする。

（新生児の時の記憶が、ふわふわしていて
あまり思い出せないのが悔しいけれど）

何を書いてるんだか、意味わからない文章になったけど、
今の気持ちとして残しておきます。

母子ともに健康です。

きました！

まだまだ、なのか？

とりあえず、準備は整ったけど。

今週から臨月。
そして来週から37週で、いつ産まれてOKな時期に入る。
いよいよだー。
でも、何となく10月に入るまで産まれないんじゃないなーと思っている私。
シルバーウィークも、友人との予定を入れたり、
たぶん出産前最後と思われる、旦那とのおしゃれランチの予約を
入れたりして、ウキウキしているんだけど…大丈夫よね？

ただ、1点誤算だったのが、ずっと天気がわるいこと！
臨月間際に、赤ちゃんの肌着とか、シーツとか、
水通ししようと思ってたのに、なかなか出来なくて、
それがずっと気にかかってる。
来週、やっと晴れるみたいなのでチャンスなんだけど、
台風よ、こないでくれ～。
入院準備もまだ完璧じゃないから、
来週くらいにはちゃんと用意しなきゃ。

（そして、こんなお気楽な発言をしていて胸がチクリとするのだけど、
　東日本で豪雨の被害にあわれた方々を思うと、胸がくるしい。
　きっと妊婦さんも、たくさんいただろうな。
　これ以上、被害が広がらず、適切なサポートが受けられますように）

***

出産予定日が近づいてくるにつれて、
これまであった恐怖みたいなものが和らいでいくような気がする。
なるようになれ！なるようにしかならないさ！という気持ち？
妊婦生活にも慣れ、いよいよだ！という気持ち？

良く分からないけれど、ひとつ考えが変わったことがある。
いろんな人の出産ブログを読んでて、
その中で、“出産の主役は、母親じゃなく赤ちゃん”という言葉を見て
目から鱗だったの。
妊婦トラブルとか、出産時の痛みとか、自分に目を向けがちだけど、
本当は、赤ちゃんが初めて自分の意志で世に出てこようとする、
「はじめてのチャレンジの日」なんだよね。
できるだけスムーズに、そのチャレンジができるように、
親としてサポートすることが、母の役割なんだなぁと思って、
そう思ったら、肩の力が抜けたというか、
よし、頑張ろう！という気持ちになった。

あと、別の経産婦さんで、
”1人目の時に、陣痛が強くこないと、なかなか産まれない
ことが良く分かったので、2人目では、陣痛がくると、
超絶痛いながらも、ヨシヨシ、その調子！と思った”と
書いてあって、改めてそういうものなのか！と。

陣痛時にそんな余裕を持てるのか、
自分がどんな風になるのか分からないんだけど、
怖がってたら産まれるものも産まれないと思うので、
”赤ちゃんが主役”と思って、がんばろう！

いつ頃、くるかなー。
もうすぐくると、感覚的に分かるものなのかなぁ。

願って願って、やっと妊娠したわけなのだけど、
いざ妊娠した後は、嬉しさに浸ることがあまりなかった。
それよりも変化していく身体や生活、
ちゃんと産めるんだろうかという不安のほうが勝っていたように思う。

9ヶ月に入って。本当に1日1日とおなかが大きくなって。
結構、今がいちばん辛い。
ちょっと歩くのも疲れるし、
ごはんをつくるのも、出産準備するのも、仕事をするのも、
何をやるにも倍くらい気力をつかって。
身体に良いことをしなきゃと思うのだけど、
いろんなことが億劫で、出来ないと後ろめたくて。

何より今つらいのは、おなかが大きくなったことで、
胃が圧迫されて、息くるしいこと。
横になると、胃酸があがってくるし。
座っても、横になっても、苦しい時もある。

ただね、これまで悠々自適に動いていた（泳いでいた？）
ベビーが、最近、きゅうきゅうになったせいで、
私にもベビーの動きが手に取るように分かるようになってきた。
おなかをぐいーっと足で蹴ってみたり。
足とか、アタマとか、形がハッキリ分かって、
皮膚を通してだけど、ちゃんと触れられる。
存在が、よりリアルに伝わってくる。

そうなって初めてね、なんかふつふつと、愛情がわいてきた。
これまであまり考えてこなかったけど、
あの時、急に妊娠できたのも奇蹟のような話だし、
わたしのおなかの中に来てくれたんだなぁと、
いてくれているんだなぁと、しみじみ思って。

まだまだ、ちゃんと産めるか？という不安はあるけれど、
おなかの中にいてくれる、この時間を大切にしなきゃね。
そしてやっと、「会いたいなぁ」と思えるようになってきたよ。

眠れない日がつづくー。
友人が妊娠してた時、とくに眠れなかったわけじゃないという話を聞き、
妊婦が全員眠れないわけじゃないんだなーと。
といっても、ちょこちょこは寝ているんだけどね。

私の場合、癖であおむけになろうとしちゃって、
それで苦しくて、起きている模様。
これから更におなかが大きくなったら、ますます苦しくなりそうだなー。

そして、足のむくみがすごい。象の足のよう・・・。
靴がきゅうくつなのか、歩いてると、つりそうになるし。
いつまで出歩けるのかなぁ。
とりあえず臨月に入ったら、
近くをお散歩するくらいにしておいたほうがいいのよね。
産前産後ヨガのDVD、せっかく買ったのだから、やらなきゃ。。

***

一旦、仕事の区切りを9月の2週目に設定。
予定日4週間前に産休に入ろうと決めたんだけど、
もうちょっとやれたかなーなんて。
迷惑かけるわけにもいかないし、さらにおなかが大きくなったら
パソコンに長時間向かうのもつらくなってくるし、とも思うんだけど。
でもやっぱり無収入になる怖さってある。涙。
あーあ。

***

産後の生活がぜんぜん想像できていないのだけど、
出産のセンパイたちが、産後のいろんなトラブルを教えてくれるので助かる（笑）
全部ふりかかってくると、思ってるくらいでちょうどいいよね。

出産予定日まで近づいてきました。
来週から妊娠9ヶ月。はやいなー。
妊娠初期の頃は、不安から早く育ってくれ～と思っていたけど、
ここまでくると、出産へのおびえから、もっとゆっくり過ぎてくれ～と
思ってしまう。未知すぎて…。

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最近、暑いせいなのか、おなかが大きいからなのか、
まとまって寝れない。3時間くらいすると、目が覚めてしまう。
ぐっすり眠れる日もあるのだけど、全く眠れない日も。
出産後は眠れないだろうから、予行練習ということなのかしら？

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8月は、気兼ねなく自由に動ける最後の月と思って、
毎週末、予定を詰め込んだ！
出産後は、なかなか友人にも会えないのかな～と思って、
いろんな人とランチ。
これはこれで、いいなあ。楽しい。
そして、私のまわりはもはや出産経験者ばかりなので、
いろいろ参考になる＆喜んでもらえる。
また来週も楽しみな予定あり（というか9月2週目くらいまで
予定いれちゃったけど、大丈夫よね。まだ）

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ただ、旦那さんは今月末まで試験勉強で忙しいので、
ふたりでおしゃれ外食ができてない。
終わったら、連れていってもらいたいなー♪

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授乳服とかベビー服とか、何をどこまで買えばいいのか。
ひとまず、必要最低限でいいのよね。
必要最低限でもお金かかるー。
ちょっと可愛いものを…とか思って奮発していると
大変なことになりそうなので、ここは冷静に。

意味不明だけど、愚痴を吐露。

あまりジタバタしたところを周囲の人に見せないということもあって、
節目節目をすり抜けているように、たまに見られることもあるけれど
（本当に近しい人は、分かっているのだけど）、
私はどちらかというと、いつも節目で壁にぶつかるタイプだ。

おそらく過去最低の超就職氷河期だった就職も、
ジタバタを繰り返し、真面目に努力した結婚も、
努力うんぬんの問題ではなくて途方にくれた妊娠も、
そしてあまりちゃんと現実を考えていなかった妊娠後の生活も、
いつも甘くみているんだよね。なんとかなるさーと。

それで何ともならないかも、と思った時に焦って、
ちょっと努力したくらいでは上手くいかなくて、
私はなんで上手くいかないんだーと悲観して、
とりあえず、しばし苦しむ、いつも（笑）

みんなはスムーズに進んでいるように見えるのに、
私はいつもスムーズにいかなくて、
いつの間にか、なんてこと一度もない。

いつも何かにぶつかって、
苦しんだ後に、
開き直って上手くいったこともあるし、
慎重に慎重に努力を重ねたこともあるし、
新しい突破口を見つけたこともあるし、
諦めて違う、でも私にとって最善だと信じた道を選んだこともある。

今回、念願かなって妊娠して。
でも妊娠したらしたで、また新しい問題とぶつかった。
妊娠しなかったら、あらわれなかった問題。
希望していたわけだから、
もっと前からちゃんと考えておけば済んだ話なんだけど（笑）、
私は楽観的というか、そういうセンスが欠落しているというか、
直面しないと分からないのだよね。バカだよね。

だから、この時も、ぶつかりましたよ、とだけ書いておく。
本当はぶつかった内容をつらつら書いたんだけど、
何だかとても情けなくなって、
この時の気持ちだけでいいやと消してしまった。
（意味不明でごめんなさい）

でも、開きなおって、工夫するしかないんだ。
毎日泣いたり、夜眠れなかった時期は過ぎたから大丈夫。
なんとか、やっていける。やっていくー！
またひとつ大人になろう。

8ヶ月になってから、さらにおなかが大きくなって
急に動きづらくなった。
ちょっと歩いても、くるしい。
夜も、くるしくて、すぐ起きてしまう。

しょうがないから、妊婦が夜寝る時に
ラクになるという抱き枕を買ったよ。
今日届いたけど、どうかな？！

7ヶ月と8ヶ月でこんなに違うんだー。
まだまだ大きくなるはずなので、
これからどうなっちゃうんだー。

やっぱり8ヶ月のうちに買い物とか入院準備とか
友達との約束とか済ませておいたほうがいいな。
まだ暑いから、寒い時期のことを考えた
買物をする気にならなくて。。。ふぅ。

来週は、友人の結婚式。
何ともなく楽しめますように！

あっという間に来週から8ヶ月。
出産まであと3ヶ月しかない。ひー。まだ準備も何も出来ていないし。
そもそも出産することへの心の準備がまだ。。

・引越しが完了。
　生活もようやく落ち着いてきた。
　引っ越す際にかなりモノを捨てたらスッキリして良い感じ。
　部屋も広く感じる♪（平米数は前と変わらないのだけど）

・妊婦らしい症状がぞくぞく。
　はじめて経験することもあり、焦る。
　健康って（何も気にすることがないって）幸せなことね。。

・むくみがひどくて足が象みたい。
　足首がないよ。入らない靴も続出。。
　2日に1回くらい、足がつる。。

・こんなに暑い中、家のクーラーがこわれた。。
　大家さんに行って、交換してもらえるんだけど、
　3～4日我慢。昼間は部屋にいられないから、
　カフェとかファミレスとかに避難して仕事。
　でも夜も暑いんだよー。汗かきまくり。熱中症危機。
　妊婦になってこれまでより汗をかくようになったというのに（涙）

・引越した直後、家にネットが繋がっていなくて、
　でも仕事はあって、wifiは使用制限あるから
　ネットカフェで何時間も過ごした時があった。
　変なイスの部屋に通され、身体がつらくなった上、
　帰りがうっかり満員電車の時間帯になってしまい、
　ぎゅうぎゅう押される。
　人の洪水で、もはやおなかが見えないから
　妊婦だとも分からない状態。こわい！ひたすらこわかった！

・「ごめんね、ごめんね」と中の人に謝る。
　心なしか胎動が少ない気がして、心配で夜眠れず、
　まだ早かったけど、病院に行って、しれっと検診。
　ちゃんと元気に動いてた。
　でも、引越しや仕事で身体に負担をかけたこと、
　満員電車に乗ったことを心から反省。
　もう出来るだけ、満員電車は乗らない。

・おなかが目立つようになってから、
　電車で座っている人の前に立つと
　プレッシャーを与えているような気がして、立てない。
　（実際はみんなスマホ見てるから気づかないのだけど）
　でもつり革にはつかまりたい。
　プレッシャーを与えているわけではないことを、
　それとなく伝える手立てはないものか。。。

　ただ、おばさんと若いお兄さんは、結構席をゆずってくれる。
　ひたすらにありがたい。実は、電車の中でふんばっているのって
　ツライから、すごく助かっている。
　みんな妊婦に優しいよね。
　電車のなかでは、妊婦に優しく、母には厳しい。
　そんな印象。

どんな毎日になるかなー。